ΚΑΚΙΑ ΠΕΘΕΡΑ! ΑΝΕΚΔΟΤΟ!!!

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε.
Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

... Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

- Αθήνα!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!
Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι, να την φέρετε εδώ.

- Αθήνα 5000, εδώ 600!

- Όχι, όχι, εδώ!

- Αθήνα 5000, εδώ 200!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!

- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση;
Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας
κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε!

Δεν το διακινδυνεύω!

Ο πιστός σύζυγος, ανέκδοτο

Κάθεται ο σύζυγος και διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του, όταν ξαφνικά τον πλησιάζει η γυναίκα του και του ρίχνει ένα χαστούκι.

-        Τι κάνεις, παιδί μου, είσαι τρελή; Τι σου έκανα;

-        Βρήκα στο σακάκι σου αυτό το χαρτάκι με γραμμένο πάνω το όνομα Μιράντα και έναν αριθμό, του λέει έξαλλη εκείνη.

-        Μωράκι μου, παρεξήγησες. Μιράντα ήταν το όνομα του αλόγου στο οποίο στοιχημάτισα χθες στον ιππόδρομο και τα νούμερα από κάτω είναι ο αριθμός του λαχείου.

-        Αχ αγάπη μου, είμαι μια τρελή. Χίλια συγνώμη!

Την άλλη μέρα ο σύζυγος διαβάζει πάλι την εφημερίδα του, όταν έρχεται η γυναίκα του και τον χτυπάει στο κεφάλι με ένα τηγάνι.

-        Καλά, το έχεις χάσει τελείως; Τι έπαθες πάλι;

-        Τηλεφώνησε το άλογο

Ανέκδοτο : Άραβας στη Νέα Υόρκη!!!

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.  Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.  Στέλνει λοιπόν έναe-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
 Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο e mail από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ,  Ahmed.
================================================================
ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΛΕΤΕ ΟΤΙ ΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΕΣ ΥΠΗΡΕΣΙΕΣ ΔΕΝ ΑΓΑΠΟΥΝ ΤΟΝ ………….ΠΟΛΙΤΗ   ΤΟΥΣ    !!!!!!!
( ΟΤΙ ΑΛΛΑ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ ΒΓΑΛΑΤΕ ΕΙΝΑΙ ΕΚ ΤΟΥ ΠΟΝΗΡΟΥ ΤΩΝ ΚΑΚΩΝ ΣΚΕΨΕΩΝ ΠΟΥ ΔΙΑΚΑΤΕΧΕΣΤΕ ΓΙΑ ΤΟ ΣΥΣΤΗΜΑ !!!!!! )

Η μικρή κόκκινη κλώσα,

 Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν μια μικρή κόκκινη κλώσα, που σκάλιζε το χώμα στη φάρμα που ζούσε, μέχρι που ανακάλυψε μερικούς σπόρους σιταριού. Φώναξε τότε τους γείτονές της και είπε: "*Αν φυτέψουμε αυτούς τους σπόρους, θα μπορέσουμε να έχουμε ψωμί να φάμε. Ποιος θα με βοηθήσει στο όργωμα και στο φύτεμα;*".
'Όχι εγώ', είπε η αγελάδα, 'τέλειωσε το ωράριο μου'.
'Όχι εγώ', είπε η πάπια, 'σήμερα έχω ημιαργία'.
'Όχι εγώ', είπε το γουρούνι, 'δεν αρμόζει στο επίπεδό μου'.
'Όχι εγώ', είπε η χήνα,'έχω πάρει άδεια αιμοδοσίας'.

'*_Θα το κάνω τότε μόνη μου_'*, είπε η μικρή κόκκινη κλώσα. Κι έτσι κι έκανε. Όργωσε το χωράφι, φύτεψε τους σπόρους, πότισε το χωράφι. Το σιτάρι ψήλωσε, ωρίμασε, έγινε ολόχρυσο.

'*Ποιος θα με βοηθήσει να θερίσω το σιτάρι;*' Ρώτησε τότε η μικρή κόκκινη κλώσα.

'Όχι εγώ', είπε η πάπια, 'σήμερα κάνω στάση εργασίας.'
'Όχι εγώ, δεν αρμόζει στο επίπεδό μου', είπε το γουρούνι.
'Όχι εγώ, θα χάσω την αρχαιότητά μου', είπε η αγελάδα.
'Όχι εγώ, θα χάσω το επίδομα ανεργίας', είπε η χήνα.

'_*Θα το κάνω τότε μόνη μου*_', είπε η μικρή κόκκινη κλώσα. Κι έτσι κι έκανε. Θέρισε το σιτάρι, έφτιαξε το αλεύρι και έφτασε επιτέλους η ώρα να φτιαχτεί το ψωμί.

'*Ποιος θα με βοηθήσει να ζυμώσω το ψωμί;*' ρώτησε η μικρή κόκκινη κλώσα.

'Όχι εγώ, θα ήταν υπερωρία αν σε βοηθούσα', είπε η αγελάδα.
'Όχι εγώ, θα έχανα το επίδομα της έγκαιρης προσέλευσης', είπε η πάπια.
'Όχι εγώ, θα έπεφτε η υπόληψή μου αν έκανα κάτι τέτοιο', είπε το γουρούνι.
'Όχι εγώ, έχω εξασφαλίσει τα ένσημά μου', είπε η χήνα.

'_*Θα το κάνω τότε μόνη μου*_', είπε η μικρή κόκκινη κλώσα. Ζύμωσε κι έψησε πέντε φραντζόλες και μοσχομύρισε ολόκληρη η φάρμα.

Τότε έτρεξαν όλα τα ζώα και ζήτησαν -για την ακρίβεια απαίτησαν-, μερίδιο απ' το ψωμί. Αλλά η μικρή κόκκινη κλώσα είπε: '_*Όχι, μπορώ να φάω και τις πέντε φραντζόλες μόνη μου*_'.

'Αίσχος - Κερδοσκοπία!', φώναξε η αγελάδα.
'Καπιταλιστική βδέλλα!', ούρλιαξε η πάπια.
'Απαιτώ ίσα δικαιώματα!', διαμαρτυρήθηκε η χήνα.
Και το γουρούνι, απλώς γρύλισε, κάτι για κομματόσκυλα του κυβερνητικού σχηματισμού.

Αμέσως όλες οι εφημερίδες των ζώων έγραψαν άρθρα με τίτλους, όπως: 'Αδικία', 'Η μικρή κόκκινη κλώσα να φορολογηθεί', 'Να κρατικοποιηθεί το ψωμί', 'Τα πεινασμένα ζώα έχουν δίκιο', 'Νόμος είναι το δίκιο του γουρουνιού' και ταυτόχρονα, οργανώθηκαν αθρόες μαζικές πορείες και καταλήψεις με συνθήματα κατά της μικρής κόκκινης κλώσας.

Τότε... ήρθε στη φάρμα ένας αντιπρόσωπος της κυβέρνησης και είπε στη μικρή κόκκινη κλώσα. '*Δεν πρέπει να είσαι τόσο άπληστη, δεν μπορείς να τα φας μόνη σου*'.
'_*Μα εγώ δούλεψα μόνη μου, για να φτιαχτεί αυτό το ψωμί. Κανένας άλλος δεν βοήθησε. *__*Ολομόναχη τα έκανα όλα*_', είπε η μικρή κόκκινη κλώσα. '
*'Ακριβώς', είπε ο αντιπρόσωπος της κυβέρνησης. 'Αυτή είναι η ομορφιά της ελεύθερης αγοράς. Καθένας μπορεί να δουλεύει όσο θέλει. Αλλά, με τους σύγχρονους κρατικούς κανονισμούς, το ψωμί θα πρέπει να μοιραστεί σε όλα τα ζώα και εσύ μικρή κόκκινη κλώσα, θα πρέπει να δώσεις φόρο τη μισή φραντζόλα ψωμιού στο κράτος, να πληρώσεις φόρο ακίνητης περιουσίας για το χωράφι που όργωσες, να πληρώσεις για να δημοσιεύσεις στις εφημερίδες φωτογραφίες του ψωμιού που έψησες και να πληρώσεις εισφορές στα ταμεία των αγροτών, των μυλωνάδων και αρτοποιών, οπότε θα σου μείνει το ένα τέταρτο της φραντζόλας. Τι νομίζεις δηλαδή, ότι εσύ θα τρως και οι άλλοι θα πεινάνε;'*

Η μικρή κόκκινη κλώσα έζησε καλά (με το ένα τέταρτο της φραντζόλας) και τα υπόλοιπα ζώα ακόμα καλύτερα(με τις ολόκληρες φραντζόλες).

Εδώ το παραμύθι τελειώνει. Όμως, η μικρή κόκκινη κλώσα μετακόμισε στη διπλανή φάρμα και η πάπια, η αγελάδα, το γουρούνι και η χήνα αναρωτιούνται, ακόμη και σήμερα, για ποιόν λόγο η μικρή κόκκινη κλώσα έκανε αυτή την "αντιφαρμική" (αντεθνική) ενέργεια

.

(Παραλλαγή του αγγλικού παιδικού παραμυθιού : "The little red hen").

Το παραμύθι συνεχίζεται στην Ελλάδα... όπου οι βιομηχανίες μετακομίζουν στις γειτονικές χώρες. Τα ντόπια γουρούνια, πάπιες, χήνες, αγελάδες ισχυρίζονται ότι "οι επιχειρηματίες κυνηγούν το εύκολο κέρδος". Είναι γνωστό άλλωστε, ότι οι γειτονικές χώρες κατοικούνται από χαμηλού επιπέδου, χαμηλών ικανοτήτων και σαφώς χαμηλών απαιτήσεων κατοίκους, οι οποίοι δουλεύουν περισσότερο, λουφάρουν λιγότερο και αμείβονται χαμηλότερα. Στην Ελλάδα δεν είμαστε κορόϊδα. Δουλεύουμε λιγότερο, λουφάρουμε περισσότερο και λογικά, απαιτούμε υψηλότερη αμοιβή. Αυτό που προβληματίζει όμως ακόμη και σήμερα, τα γουρούνια, τις πάπιες, τις χήνες, τις αγελάδες και τα άλλα ζώα στην Ελλάδα, είναι γιατί μετακόμισε η Goodyear από την Πάτρα στην Τουρκία και άφησε τόσους εργαζόμενους άνεργους... και έδωσε δουλειά σε τούρκους...


Το πλήρες κείμενο θα το βρείτε στο βιβλίο «Reagan In His Own Voice». Η μετάφραση εδώ είναι του Γιώργου Σαριγιαννίδη

Tο δείπνο αποχαιρετισμού, ΑΝΕΚΔΟΤΟ!!!

Tο δείπνο αποχαιρετισμού του ιερέα

Στον αγιώτατο ιερέα Πασχάλη είχαν οργανώσει δείπνο αποχαιρετισμού για να εορτάσουν τα 25 χρόνια ιερωσύνης του στην εκκλησία της συνοικίας.
Ένας πολιτικός εκπρόσωπος, μέλος της κοινότητας, είχε προσκληθεί για να δώσει προς τιμήν του ιερέα έναν σύντομο ιστορικό λόγο για την ιερατική διαδρομή του.

Επειδή ο βουλευτής καθυστερούσε, ο ιερέας απεφάσισε να πεί λίγες
κουβέντες ώστε να καλύψει τον κενό χρόνο της καθυστερήσεως.
-Η πρώτη μου εικόνα/εντύπωση για το εκκλησιαστικό κοινό υπήρξε κατά την πρώτη εξομολόγηση που έτυχε να ακούσω. Σκέφθηκα ότι με είχε στείλει ο Επίσκοπος σε ένα χώρο φοβερό, μια και το πρώτο πρόσωπο, που μου εξομολογήθηκε, με είπε ότι είχε ληστεύσει μία τηλεόραση, οτι είχε ληστεύσει τους γονείς του, ότι είχε ληστεύσει επίσης την επιχείρηση όπου εργαζόταν, και επιπλέον ότι είχε σεξουαλικές σχέσεις με την γυναίκα του εργοδότη του.
Επίσης, μερικές φορές έκανε λαθρεμπόριο και εμπόριο ναρκωτικών. Και τελειώνοντας, εξομολογήθηκε ότι είχε μεταδοσει μία σεξουαλική ασθένεια στην φιλενάδα του.
Έμεινα κατάπληκτος, σκανδαλίσθηκα και καταφοβήθηκα. Αλλά, με το πέρασμα του χρόνου, εγνώρισα περισσότερα πράγματα για τον κόσμο της ενορίας και διαπίστωσα ότι δεν ήσαν όλοι ίδιοι, είδα μία συνοικία γεμάτη με υπεύθυνο κόσμο, με ηθικές αξίες, και γεμάτο πίστη στον Θεό.

Και έτσι έχω ζήσει 25 χρόνια, τα πιο θαυμάσια της ιερωσύνης μου.

Ακριβώς την στιγμή που τελείωσε τον λόγο του έφθασε ο βουλευτής, προς τον οποίο και έδωσε το βήμα για την ομιλία..

Φυσικά και ζήτησε συγνώμη ο βουλευτής επειδή καθυστέρησε και άρχισε να ομιλεί, λέγοντας:
" Ποτέ δεν θα λησμονήσω την πρώτη ημέρα που έφθασε ο αγιώτατος πατέρας στην εκκλησιαστική συνοικία μας, και αυτό διότι έτυχα της τιμής να εξομολογηθώ πρώτος σε αυτόν......."

Ηθικό Δίδαγμα : Ποτέ να μην αργείς!.

Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη

 

Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη. Ο άντρας πρέπει μόνο να είναι:

1. Φίλος
2. Σύντροφος
3. Εραστής
4. Αδελφός
5. Πατέρας
6. Κυρίαρχος
7. Μάγειρας
8. Ηλεκτρολόγος
9. Ξυλουργός
10. Υδραυλικός 
11. Μηχανικός
12. Διακοσμητής
13. Στυλίστας
  14. Σεξολόγος 
15. Γυναικολόγος
16. Ψυχολόγος
17. Να εξαφανίζει τα έντομα
18. Ψυχίατρος
19. Θεραπευτής
20. Καλός ακροατής
21. Οργανωτικός 
22. Καλός πατέρας
23. Πολύ καθαρός
24. Συμπονετικός
  25. Αθλητικός 
26. Θερμός
27. Προσεκτικός
28. Γενναίος
29. Έξυπνος
30. Αστείος
31. Δημιουργικός
32. Τρυφερός
33. Δυνατός
34. Συγκαταβατικός
35. Ανεκτικός 
36. Συνετός
37. Φιλόδοξος
38. Ικανός
  39. Θαρραλέος 
40. Αποφασιστικός
41. Αληθινός
42. Αξιόπιστος
43. Παθιασμένος
44. Ελεήμων

ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΝΑ: 

45. Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα
46. Να  αγαπάει τα ψώνια
47. Να είναι έντιμος
48. Να είναι πολύ πλούσιος
  49. Να μην την καταπιέζει
50. Να μην κοιτάζει άλλες

ΚΑΙ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ:

51. Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή 
52. Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της
53. Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει 

ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:

54. Να μην ξεχνάει ποτέ:
* γενέθλια
* επετείους
* το πρόγραμμά της


ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ

1. Αφήστε τον ήσυχο

Το μελομακάρονο και ο μακαρίτης !!!

 

Τα μακαρόνια και ο μακαρίτης, έχουν ετυμολογική σχέση ανάμεσα τους.

 Είναι εύκολο να συνδυάσουμε την ετυμολογία του χριστουγεννιάτικου παραδοσιακού γλυκίσματος, του μελομακάρονου, από τις λέξεις: μέλι + μακαρόνι. Μη ψάξετε, όμως, να βρείτε ομοιότητα σχήματος ανάμεσα στα μακαρόνια και τα μελομακάρονα. Ψάχνοντας προσεκτικά σε ελληνικά και ξένα λεξικά, θα βρείτε την εκδοχή ότι η λέξη "μακαρόνι" παράγεται από τη μεσ. ελληνική λέξη "μακαρωνία", (νεκρώσιμο δείπνο με βάση τα ζυμαρικά). Η μακαρωνία με τη σειρά της έρχεται από την αρχαία ελληνική λέξη "μακαρία", που δεν ήταν άλλο από την ψυχόπιτα, δηλαδή, ένα κομμάτι άρτου, στο σχήμα του μελομακάρονου, το οποίο το προσέφεραν μετά την κηδεία. Στους νεότερους χρόνους, ένα γλύκισμα που έμοιαζε με τη
μακαρία βουτήχτηκε στο μέλι και γι αυτό ονομάστηκε μελομακάρονο. Οι Ιταλοί, έθνος με παράλληλο πολιτισμό, διατήρησαν τη λέξη μακαρωνία στη λέξη maccarone (μακαρόνι). Οι Έλληνες συνέχισαν, τουλάχιστον, για τρεις χιλιάδες χρόνια να χρησιμοποιούν λέξεις, όπως: μακάρι, μακάριος, μακαρίτης, μακαριστός και τελευταία, μακαρονάς, μακαρονάδα και άλλα.

Αξίζει να σημειωθεί ότι από το 1500 μ.Χ γίνεται γνωστό στη Γαλλία και αργότερα στην Αγγλία ένα αμυγδαλωτό μπισκότο, κάτι σαν τον ελληνικό εργολάβο, με το όνομα macaroon.

Η.Ρ.